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煦的笑容，可人们却不再喜欢我。
曾经的我见到人不喜欢主动说话，可我会看着人、听着别人说话，和煦的笑着。
如今的我见到人依旧不喜欢主动说话，但我不再看人。人们本想和我说话，可在被视若无物的情况下，尴尬收回的同时心里也会愤怒。
我虽然重新出现，可人却是深居简出。常常十几二十天的不出门，看向人的目光也是淡淡的，还有一点点的生硬。
也不是完全没有人和我说话。毕竟生活中，我还是需要买生活必需品的。
偶尔说两句，我会淡淡笑着，轻轻点头，目光静静的。有时却会点错方向，点头的地方并没有人。
起初人们会因为我的无理，心里计较。可时间长了，渐渐的人们好像发现了我的一些事。
我的眼睛有问题。
我的眼睛有什么问题？怎么有了问题？我失踪的三年是不是和这个有关？
人们一无所知。
有人试过问我，得到的答案只有淡淡的笑容和多谢关心四个字。
我对我眼睛患病的事情没有打算掩饰，可也没有打算公布。一切随之顺其自然。想知道的人自然会知道，不想知道的人知道只会徒增烦恼。
人们认为问询我是对我的关心，是歉意对我的误会，是对我遭遇的同情，而我随意的回答是对他们好心的侮辱和践踏。渐渐的这些被我伤害的人也就不想再搭理我。
出出进进我始终一个人，平淡的日子平静的生活。
我回来一年，朋友不再是朋友，熟人成为了陌生人。
我再次意识到自己的存在感有多低。
我心中有失望，有愤怒，但一切过后，我告诉自己失去就失去，没有而已。
既然没有，也不需要，索性我就把自己封死在家里。一个人孤单的生活着。
起初，我是有些享受这种生活的。毕竟过去的三年时间，我已经习惯了这种一个人的生活。可随着一天天时间消磨而过，我并没有察觉到我的心理发生了一些变化。直到我发现时，事情已经难以扭转。
后来，我曾经仔细考虑过这段时间自己的生活。我心理的变化或许从我失望愤怒的时候开始的，也或许是从我2011年“失踪”时就已经注定。这些都无从考究，但却是我人生最重要的一个转折点。
无知的时间熬过半年，我开始感到厌烦。在我猝不及防下，整个过程以迅雷不及掩耳之势摧毁了我最后的防线。
厌烦、痛恶、失落、兴奋、愤怒、平静、咆哮、绝望、安静、死寂，这一切仅仅用了几天时间。我还是我，但我又骇然的发现我又好像不是我。
几天的时间，我虚脱般的躺在床上，连动一下的力气都没有。我回来已经半年，可半年的时间，一切都变得与我曾经的认识而大不同。
我好不容易恢复体力，重新开始生活。我突然发现我开始回忆，回忆曾经的美好，回忆之前我毫不怜惜抛弃的美好。无穷无尽的悔意侵袭着我大脑的每一个细胞。真是一点休息的时间都不给我，不过相比起前次要轻松了一点。
我还能控制自己的思想。我让自己不要去回忆这些“不堪回首”。我真的不想了，可没过几分钟，它们就再次冲破我的防线。直到死死压制住我的思想。
那晚，我所有曾经的朋友几乎同一时间收到来自我的信息问候。
我回复信息的速度慢，错别字也多，但从未主动过的我第一次如此主动。三年半的时间，我迎来了最忙碌的几天。
几天过去，我的朋友们渐渐感觉到不对劲。我太过主动，语言和行为完全超越了我原本在别人心中的定位。说直白点，我越界了。
面对我频繁的信息，朋友回复的频率越来越低，回复我的朋友也越来越少。
我却是锲而不舍。微信从一换一，到二换一，三换一......，直到我早上起床，十几条信息没有换回一条好友的回复。
这不过是事情的开端，不回复我短信的好友愈来愈多。
一次一次又一次，打开好友信息栏，整夜整夜我的自言自语。
我淡淡的眼眸覆上朦胧的水雾。紧抿的嘴唇微动，我揉眼的手微微颤抖。我的内心并没有外表看起来那般平静。我认为自己发自真心付出最大努力，结果却并不如我所想。
缓缓地打开黑屏手机，我的眼睛尽量眯起。手机的白光很刺目，模糊中我艰难的打着字。字打的很慢，每每打两个字。我都要停下来眯眼困难的辨认很久，不过依旧有错别字没有认出来。
短短一条十几字的信息，我需要用上最少十几分钟。
信息发出后，长久长久的等待。时间一分一分的流逝，白昼变成黑夜。我不知道自己发了多少条信息。盯着刺目的手机屏幕，直到入睡。
一天一周至此一月，我重复着一天天的生活。茶不思夜难寐，我整个人仿佛陷入了癫狂。
“在吗？”
我如往日送上对好友每日的问候。
对方开启朋友验证。你还不是他（她）的好友。请先发送朋友验证请求，对方通过后，才能聊天。
我手剧烈颤抖，手机差点滑落掉地。颤抖中我紧握住手机。这台手机是我最后最重要的物什。我一度渴望能用它找回曾经的友情和牵挂。
上天折磨了我，却又和我开了一个玩笑。心中的担忧驱使我突破自我，努力寻找。可结果却难以改变。苍生即天意，我终究敌不过苍天安排。事情如担忧，我还是失去所有。
仰天问，欲何往。
俯身哀，休止念。
煦的笑容，可人们却不再喜欢我。
曾经的我见到人不喜欢主动说话，可我会看着人、听着别人说话，和煦的笑着。
如今的我见到人依旧不喜欢主动说话，但我不再看人。人们本想和我说话，可在被视若无物的情况下，尴尬收回的同时心里也会愤怒。
我虽然重新出现，可人却是深居简出。常常十几二十天的不出门，看向人的目光也是淡淡的，还有一点点的生硬。
也不是完全没有人和我说话。毕竟生活中，我还是需要买生活必需品的。
偶尔说两句，我会淡淡笑着，轻轻点头，目光静静的。有时却会点错方向，点头的地方并没有人。
起初人们会因为我的无理，心里计较。可时间长了，渐渐的人们好像发现了我的一些事。
我的眼睛有问题。
我的眼睛有什么问题？怎么有了问题？我失踪的三年是不是和这个有关？
人们一无所知。
有人试过问我，得到的答案只有淡淡的笑容和多谢关心四个字。
我对我眼睛患病的事情没有打算掩饰，可也没有打算公布。一切随之顺其自然。想知道的人自然会知道，不想知道的人知道只会徒增烦恼。
人们认为问询我是对我的关心，是歉意对我的误会，是对我遭遇的同情，而我随意的回答是对他们好心的侮辱和践踏。渐渐的这些被我伤害的人也就不想再搭理我。
出出进进我始终一个人，平淡的日子平静的生活。
我回来一年，朋友不再是朋友，熟人成为了陌生人。
我再次意识到自己的存在感有多低。
我心中有失望，有愤怒，但一切过后，我告诉自己失去就失去，没有而已。
既然没有，也不需要，索性我就把自己封死在家里。一个人孤单的生活着。
起初，我是有些享受这种生活的。毕竟过去的三年时间，我已经习惯了这种一个人的生活。可随着一天天时间消磨而过，我并没有察觉到我的心理发生了一些变化。直到我发现时，事情已经难以扭转。
后来，我曾经仔细考虑过这段时间自己的生活。我心理的变化或许从我失望愤怒的时候开始的，也或许是从我2011年“失踪”时就已经注定。这些都无从考究，但却是我人生最重要的一个转折点。
无知的时间熬过半年，我开始感到厌烦。在我猝不及防下，整个过程以迅雷不及掩耳之势摧毁了我最后的防线。
厌烦、痛恶、失落、兴奋、愤怒、平静、咆哮、绝望、安静、死寂，这一切仅仅用了几天时间。我还是我，但我又骇然的发现我又好像不是我。
几天的时间，我虚脱般的躺在床上，连动一下的力气都没有。我回来已经半年，可半年的时间，一切都变得与我曾经的认识而大不同。
我好不容易恢复体力，重新开始生活。我突然发现我开始回忆，回忆曾经的美好，回忆之前我毫不怜惜抛弃的美好。无穷无尽的悔意侵袭着我大脑的每一个细胞。真是一点休息的时间都不给我，不过相比起前次要轻松了一点。
我还能控制自己的思想。我让自己不要去回忆这些“不堪回首”。我真的不想了，可没过几分钟，它们就再次冲破我的防线。直到死死压制住我的思想。
那晚，我所有曾经的朋友几乎同一时间收到来自我的信息问候。
我回复信息的速度慢，错别字也多，但从未主动过的我第一次如此主动。三年半的时间，我迎来了最忙碌的几天。
几天过去，我的朋友们渐渐感觉到不对劲。我太过主动，语言和行为完全超越了我原本在别人心中的定位。说直白点，我越界了。
面对我频繁的信息，朋友回复的频率越来越低，回复我的朋友也越来越少。
我却是锲而不舍。微信从一换一，到二换一，三换一......，直到我早上起床，十几条信息没有换回一条好友的回复。
这不过是事情的开端，不回复我短信的好友愈来愈多。
一次一次又一次，打开好友信息栏，整夜整夜我的自言自语。
我淡淡的眼眸覆上朦胧的水雾。紧抿的嘴唇微动，我揉眼的手微微颤抖。我的内心并没有外表看起来那般平静。我认为自己发自真心付出最大努力，结果却并不如我所想。
缓缓地打开黑屏手机，我的眼睛尽量眯起。手机的白光很刺目，模糊中我艰难的打着字。字打的很慢，每每打两个字。我都要停下来眯眼困难的辨认很久，不过依旧有错别字没有认出来。
短短一条十几字的信息，我需要用上最少十几分钟。
信息发出后，长久长久的等待。时间一分一分的流逝，白昼变成黑夜。我不知道自己发了多少条信息。盯着刺目的手机屏幕，直到入睡。
一天一周至此一月，我重复着一天天的生活。茶不思夜难寐，我整个人仿佛陷入了癫狂。
“在吗？”
我如往日送上对好友每日的问候。
对方开启朋友验证。你还不是他（她）的好友。请先发送朋友验证请求，对方通过后，才能聊天。
我手剧烈颤抖，手机差点滑落掉地。颤抖中我紧握住手机。这台手机是我最后最重要的物什。我一度渴望能用它找回曾经的友情和牵挂。
上天折磨了我，却又和我开了一个玩笑。心中的担忧驱使我突破自我，努力寻找。可结果却难以改变。苍生即天意，我终究敌不过苍天安排。事情如担忧，我还是失去所有。
仰天问，欲何往。
俯身哀，休止念。