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始百无聊赖起来，经常甩着胳膊到楼下溜达，我想近期内最好给他找个干的，否则这种人闲起来很容易出事，他老惦记着把不说汉语的人都“统一哈（下）”，说好听点是极端的民族主义者，其实就是战争狂人，而且他发动战争的理由比希特勒还法西斯，我估计他到楼下溜达就是找活的兵马俑去了。
这天我正在楼下坐着呢，接到李师师的电话，说她和金少炎已经先剧组一步到达开封了，准备在那里拍外景。
这就奇怪了，既然准备在那里拍外景，为什么要先剧组一步去呢？一听就是金少炎那小子在使诡计。
这时包子从楼上下来准备上班去，听说是李师师的电话，就坐在我腿上听着，我问李师师：“金少炎在你旁边吗？”
“不在，他去领房门钥匙了，怎么了？”
“你们俩人开了几间房？”
李师师：“两间吧……”
我叮嘱道：“记住，千万要开两间房，除此之外，总统套间也不行！”
包子拧了我一下：“你管那么多干什么，要有那心开20间房也照样一起睡。”其实睡不睡的对成年人来说不是关键，我是怕她和金少炎闹到最后真的不可收拾了。
李师师显然是听到了包子的话，无奈道：“呀，你们……”就挂了电话。
我放下电话，笑道：“咱表妹还挺会害羞的。”
包子忽然道：“你老推我干什么？”
我把双手乍起：“没有啊。”
包子在我怀里欠了欠身子，仔细看了看，居然脸一红，猛的跳到了地上。
我依旧举着俩手，无辜地说：“不是我推的吧？”
包子瞟了我一眼，暧昧地说：“就是你推的！”
我顺着她的目光一看，原来在她刚刚坐过的地方支起了一个小帐篷……
原来是男人的第三条腿不安分了，我看着那里，嘿嘿坏笑：“原来不是推，是踢的。”我挤眉弄眼地问她，“你怎么不坐了？”
包子看看周围没人，用那种很难以言状的挑衅口气说：“坐坏了老娘还得守活寡。”
我一把把她扯到怀里，左手贴在她屁股上摩挲着，银笑数声道：“又不是没坐过……”包子的屁股很完美，完美到我的手掌不用刻意伸展，不用刻意收缩，以最舒服的自然形态放上去刚好熨贴，我咬着她耳朵说，“表妹没那心，是不是你有那心了，正好她不在，今天咱俩可以圆房了，晚上我脱了衣服让你坐（和谐奥运期间，此处省略37字）……”
包子听得满面桃红，她看了看表，想推开我，我不放，包子像哀求似的说：“迟到了——”我才不管，继续上下其手，忽然间，包子推我的手开始用力了，我一看，原来是二傻正要从外边进来，我只好放开了她，我了解包子，两个人的时候怎么着都行，但终究是一个传统的女人，当着外人的面，喝多了也最多只能亲腮帮子。
包子假装站在我旁边看我电脑，然后弯下腰在我耳朵边上轻声说：“晚上，我……（和谐奥运期间，此处屏蔽6个字）”又直起身，跟荆轲说，“轲子你呢，晚上想吃什么？”
演技派！绝对的演技派！别说二傻，就算诸葛亮在这，谁能想到她刚才跟我说的是……（屏蔽）呢？
我目瞪口呆地看着包子妙曼的身体走出当铺，莫名地蹿出一股躁热之情，是呀，我们又很长时间没做ài了，自从我当了这劳什子神仙预备役，就经常姓地跟包子处在分居状态，难怪某哲人说了：玉帝在关掉你面前一扇门的同时，其实又在某个旮旯为你开启了一扇窗户。可我这门不好走不用说，我那窗户在哪呢？
不行，赶紧结婚，结了婚我马上把这工作辞了，这样对我对老郝——当然，还有对包子，都有好处。人们常说当铺这行业是三年不开张开张吃三年，可照我这么个忙法，根本就没有开张的机会，至于包子的工作，也辞了，这样对她对她的顾客都有好处，要实在想干点什么就去我们学校，我们学校那可是按全国一类城市的消费水平发工资，扫厕所的，只要有编，就比我们这地方开发软件的还拿的多。
我坐在那里焦躁得不行，就在网上找了一些“写真”看，有柏芝的，有阿娇的，有magic.q的（奥运期间温馨提示：那时是2007年，我看得还很不彻底）……后来当然是越看越火大，我索姓把两只胳膊放在桌子上，蹲伏起身子，仰天长叹道：“嗷——呜——”
这时刘老六一推门进来了，他身后有一人手按剑柄道：“你们民族也是以狼为图腾的？”
（未完待续）
始百无聊赖起来，经常甩着胳膊到楼下溜达，我想近期内最好给他找个干的，否则这种人闲起来很容易出事，他老惦记着把不说汉语的人都“统一哈（下）”，说好听点是极端的民族主义者，其实就是战争狂人，而且他发动战争的理由比希特勒还法西斯，我估计他到楼下溜达就是找活的兵马俑去了。
这天我正在楼下坐着呢，接到李师师的电话，说她和金少炎已经先剧组一步到达开封了，准备在那里拍外景。
这就奇怪了，既然准备在那里拍外景，为什么要先剧组一步去呢？一听就是金少炎那小子在使诡计。
这时包子从楼上下来准备上班去，听说是李师师的电话，就坐在我腿上听着，我问李师师：“金少炎在你旁边吗？”
“不在，他去领房门钥匙了，怎么了？”
“你们俩人开了几间房？”
李师师：“两间吧……”
我叮嘱道：“记住，千万要开两间房，除此之外，总统套间也不行！”
包子拧了我一下：“你管那么多干什么，要有那心开20间房也照样一起睡。”其实睡不睡的对成年人来说不是关键，我是怕她和金少炎闹到最后真的不可收拾了。
李师师显然是听到了包子的话，无奈道：“呀，你们……”就挂了电话。
我放下电话，笑道：“咱表妹还挺会害羞的。”
包子忽然道：“你老推我干什么？”
我把双手乍起：“没有啊。”
包子在我怀里欠了欠身子，仔细看了看，居然脸一红，猛的跳到了地上。
我依旧举着俩手，无辜地说：“不是我推的吧？”
包子瞟了我一眼，暧昧地说：“就是你推的！”
我顺着她的目光一看，原来在她刚刚坐过的地方支起了一个小帐篷……
原来是男人的第三条腿不安分了，我看着那里，嘿嘿坏笑：“原来不是推，是踢的。”我挤眉弄眼地问她，“你怎么不坐了？”
包子看看周围没人，用那种很难以言状的挑衅口气说：“坐坏了老娘还得守活寡。”
我一把把她扯到怀里，左手贴在她屁股上摩挲着，银笑数声道：“又不是没坐过……”包子的屁股很完美，完美到我的手掌不用刻意伸展，不用刻意收缩，以最舒服的自然形态放上去刚好熨贴，我咬着她耳朵说，“表妹没那心，是不是你有那心了，正好她不在，今天咱俩可以圆房了，晚上我脱了衣服让你坐（和谐奥运期间，此处省略37字）……”
包子听得满面桃红，她看了看表，想推开我，我不放，包子像哀求似的说：“迟到了——”我才不管，继续上下其手，忽然间，包子推我的手开始用力了，我一看，原来是二傻正要从外边进来，我只好放开了她，我了解包子，两个人的时候怎么着都行，但终究是一个传统的女人，当着外人的面，喝多了也最多只能亲腮帮子。
包子假装站在我旁边看我电脑，然后弯下腰在我耳朵边上轻声说：“晚上，我……（和谐奥运期间，此处屏蔽6个字）”又直起身，跟荆轲说，“轲子你呢，晚上想吃什么？”
演技派！绝对的演技派！别说二傻，就算诸葛亮在这，谁能想到她刚才跟我说的是……（屏蔽）呢？
我目瞪口呆地看着包子妙曼的身体走出当铺，莫名地蹿出一股躁热之情，是呀，我们又很长时间没做ài了，自从我当了这劳什子神仙预备役，就经常姓地跟包子处在分居状态，难怪某哲人说了：玉帝在关掉你面前一扇门的同时，其实又在某个旮旯为你开启了一扇窗户。可我这门不好走不用说，我那窗户在哪呢？
不行，赶紧结婚，结了婚我马上把这工作辞了，这样对我对老郝——当然，还有对包子，都有好处。人们常说当铺这行业是三年不开张开张吃三年，可照我这么个忙法，根本就没有开张的机会，至于包子的工作，也辞了，这样对她对她的顾客都有好处，要实在想干点什么就去我们学校，我们学校那可是按全国一类城市的消费水平发工资，扫厕所的，只要有编，就比我们这地方开发软件的还拿的多。
我坐在那里焦躁得不行，就在网上找了一些“写真”看，有柏芝的，有阿娇的，有magic.q的（奥运期间温馨提示：那时是2007年，我看得还很不彻底）……后来当然是越看越火大，我索姓把两只胳膊放在桌子上，蹲伏起身子，仰天长叹道：“嗷——呜——”
这时刘老六一推门进来了，他身后有一人手按剑柄道：“你们民族也是以狼为图腾的？”
（未完待续）