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今天看了梦里花落知多少，有一点感想，可是由于我长期保持了一种什么都滞后的习惯的，于是对一些稍纵即逝的灵感一直没能用笔把她捕捉下来，于是造成目前的状况总总。
今天我是带着思考去上班的，因为感触于电视剧中第一集中的一个情节，就是微微姐为林岚设计的和小北的那次相遇，我脑中闪现的第一个思考就是：这仅仅是在看戏，把爱情的到来描述的跟喝蛋汤一样，我想现实中即使是出现了这样的情况，一个男的送一个女的去医院，也是断然不会两人立马擦出爱的火花的，现实中更多的是一种磨时间，两个人真的从相识到相爱需要很久的时间来磨合，然后才能体验到那瞬间的美感，这种快餐似的恋爱实际上对青年时一种误导和毒害，然后来到顾小北和白松误会的那段，顾小北看见白松和林岚在一起，于是就变得很愤青的样子，愤然离开，感觉这地方把感情的破裂又被描述的喝蛋汤一样，真正的感情又哪里会是这么激烈起伏呢？不过是平静水面的一点波澜罢了。至于什么惊涛骇浪只会出现在一些无聊的电视剧里。
于是就带着这样的思考，我又回到了每天紧张而程式化的工作当中，对于学习和工作的思考我一直没有停歇过，因为无聊的我总是不断的在追逐着自己的人生，我很想做回自己人生的主角，可惜的是却一直都只能是配角，于是这样想想心里会觉得释然一些，于是该有的探索我会继续。
今天和一个关系相近的同事聊天，她有说到我最近的工作没有过去认真，我回望自己的旅程，发现确实如此，许是这些时日下来自己骄傲了，满足了，于是工作停滞不前，也或许是其他的一些事情分去了自己的心力，我于是才思考到，人生的目标真的很重要，普通的人没有那个能力把所有的事情都做好，只有集中了大量的精力去做好一件事情，如果我想有一个职业的发展，那么确定的目标就成了必须。
正是因为得益于电视剧的指导，在那一刻我突然心血来潮给我的一位心仪的对象发了一条短信，可是果然的之如预期，人都是这样，在被人老是泼冷水之后，就变得没有那么有激情去碰了，因为人都会有一种下意识的自我保护的本能。
我有时候很讨厌自己会受这样“理性”的制约，让我没有胆量去放手一搏，可是我又要去感谢这样的“理性”因为正是他让我可以正常的运转于这个世界之中，可是这样的感谢，老实讲我认为是一种病态，我不止一次的说过这样的话：人的本性大都自私和利己，而且总是活在自己的想象之中。后来人们把这种想象和想法具体化，于是就变成了所谓的“理性”尽管如此我却一直没能跳出这样思维的怪圈，我努力的想挣脱这样的思维，让自己思想成为一匹脱缰的野马，却发现自己意外的越陷越深。我的人生充满了太多的定数，而少了些意外，于是我就这样一直按部就班的走在不是自己的人生的道路上，还非要把这就看成是自己的路，可笑的人生，不可悲的悲剧。
下午给我一位我自认为一直走的很近的朋友打电话，心里不知怎么，却徒然冒出一丝久违的感动，我是想她了，可是这样天隔一方的想却让我很伤感，那一刻我想哭，但是已然没有泪腺的我又如何哭得出来呢？
我一直在试探而不敢跨出爱情的门，是因为我一直很保守受到思想的束缚，我怕自己受到伤害，也怕伤害到别人，于是就下意识的做了一层茧，然后又保留一根触角在外面，以为这样就可以两全齐美，殊不知这却是最不幸的尴尬状态，进不可攻，退不可守，不知道哪位哲人说过“存在即是合理”可是正是这样的“合理”却让我看不清路的方向，又一次陷入了沉思
今天看了梦里花落知多少，有一点感想，可是由于我长期保持了一种什么都滞后的习惯的，于是对一些稍纵即逝的灵感一直没能用笔把她捕捉下来，于是造成目前的状况总总。
今天我是带着思考去上班的，因为感触于电视剧中第一集中的一个情节，就是微微姐为林岚设计的和小北的那次相遇，我脑中闪现的第一个思考就是：这仅仅是在看戏，把爱情的到来描述的跟喝蛋汤一样，我想现实中即使是出现了这样的情况，一个男的送一个女的去医院，也是断然不会两人立马擦出爱的火花的，现实中更多的是一种磨时间，两个人真的从相识到相爱需要很久的时间来磨合，然后才能体验到那瞬间的美感，这种快餐似的恋爱实际上对青年时一种误导和毒害，然后来到顾小北和白松误会的那段，顾小北看见白松和林岚在一起，于是就变得很愤青的样子，愤然离开，感觉这地方把感情的破裂又被描述的喝蛋汤一样，真正的感情又哪里会是这么激烈起伏呢？不过是平静水面的一点波澜罢了。至于什么惊涛骇浪只会出现在一些无聊的电视剧里。
于是就带着这样的思考，我又回到了每天紧张而程式化的工作当中，对于学习和工作的思考我一直没有停歇过，因为无聊的我总是不断的在追逐着自己的人生，我很想做回自己人生的主角，可惜的是却一直都只能是配角，于是这样想想心里会觉得释然一些，于是该有的探索我会继续。
今天和一个关系相近的同事聊天，她有说到我最近的工作没有过去认真，我回望自己的旅程，发现确实如此，许是这些时日下来自己骄傲了，满足了，于是工作停滞不前，也或许是其他的一些事情分去了自己的心力，我于是才思考到，人生的目标真的很重要，普通的人没有那个能力把所有的事情都做好，只有集中了大量的精力去做好一件事情，如果我想有一个职业的发展，那么确定的目标就成了必须。
正是因为得益于电视剧的指导，在那一刻我突然心血来潮给我的一位心仪的对象发了一条短信，可是果然的之如预期，人都是这样，在被人老是泼冷水之后，就变得没有那么有激情去碰了，因为人都会有一种下意识的自我保护的本能。
我有时候很讨厌自己会受这样“理性”的制约，让我没有胆量去放手一搏，可是我又要去感谢这样的“理性”因为正是他让我可以正常的运转于这个世界之中，可是这样的感谢，老实讲我认为是一种病态，我不止一次的说过这样的话：人的本性大都自私和利己，而且总是活在自己的想象之中。后来人们把这种想象和想法具体化，于是就变成了所谓的“理性”尽管如此我却一直没能跳出这样思维的怪圈，我努力的想挣脱这样的思维，让自己思想成为一匹脱缰的野马，却发现自己意外的越陷越深。我的人生充满了太多的定数，而少了些意外，于是我就这样一直按部就班的走在不是自己的人生的道路上，还非要把这就看成是自己的路，可笑的人生，不可悲的悲剧。
下午给我一位我自认为一直走的很近的朋友打电话，心里不知怎么，却徒然冒出一丝久违的感动，我是想她了，可是这样天隔一方的想却让我很伤感，那一刻我想哭，但是已然没有泪腺的我又如何哭得出来呢？
我一直在试探而不敢跨出爱情的门，是因为我一直很保守受到思想的束缚，我怕自己受到伤害，也怕伤害到别人，于是就下意识的做了一层茧，然后又保留一根触角在外面，以为这样就可以两全齐美，殊不知这却是最不幸的尴尬状态，进不可攻，退不可守，不知道哪位哲人说过“存在即是合理”可是正是这样的“合理”却让我看不清路的方向，又一次陷入了沉思