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    每次想起你,孩子,都会令我的心为之震荡疼痛。说这句话不是我这个做姑姑的矫情,那是我内心深处最真切的感觉,我不能虚构这痛,因它确实的存在着。

    其实,内心深处,姑姑是多么的佩服你的勇气:与其污泥中苟活,不如圣洁的离去。你做到了,当你带着一颗圣洁的灵魂飞向天堂的时候,你肯定义无返顾,因为你好象从未听到亲人们撕心裂肺的哭泣,从未看到亲人们为你洒下那一路伤心的泪滴。

    也许,你曾经回头,回头看了看这些令你失望令你痛不欲生的亲人们,可你依然没有悔意,沿着自己选定的路,就那么勇敢的走了下去。

    姑姑不是你的亲姑姑,也不是一个好姑姑。因为你的小表弟,使得我无暇顾及家乡的你们,以至于所有你生前的点点滴滴都是从别人的嘴里得知。可那些点点滴滴,就那么准确地刺痛了我的心。

    从小就特别懂事的你,四岁开始帮婶婶照顾小弟弟,五岁开始帮妈妈拣苇子,六岁帮妈妈热饭菜,七岁的你踩着小板凳帮着妈妈打小苇帘子。八岁的时候你又在干什么呢,苍天,一个小小年纪的你所做的这些,已经让我泪涌于眼于心,再也听不下去。模模糊糊的,我听到亲人的哭泣,哭泣里述说着你劳累中渐渐成长的足迹。

    是谁说的?“穷人的孩子早当家!”是否,这句话需要的就是你最真切的诠释。你的父母不是最穷的,可却培养了你这么一个最优秀的孩子。

    孩子,你知道吗?当看到水淋淋的你的时候,看到你紧闭的双眼,看到你精心的穿戴,知道你走的是多么的诀别多么的坚定,好几个亲人哭晕在地。孩子,那时侯,你的灵魂还在吗?你可曾看到这一切?

    圣洁的你,就这么真切的离去,留给亲人们的是无限的愧悔,无限的痛意。

    想你肯定已经知道,你的父母为你许配了一个不是你生前选定的人。在我的心底,我是多么的厌弃这样的做法,我是多么的不愿意看到你圣洁的灵魂被世俗玷污。可我些小微薄之力,实在难以抗敌。尽管我为自己找了一个如此无力的借口,我还是容忍了我自己。也许真如人们所说,在你的身后,你最后一次尽了你的孝心,为父母留下了用你美丽遗体换回来的两万元的聘金,对于他们的晚年,你可以减少好多的忧虑。

    孩子,那深蓝的海水里,是否冰冷的很彻底?我自以为是的想象,你是在追求着什么?追求着那干净,身心的干净,灵魂的干净。也许,在这个世界上,惟有洁净的海水和蓝天才能容得下你。现在,你都如愿以尝了。当你投身洁净蔚蓝海水的那一刻起,相信你的灵魂已经飞升,直飞到那同样洁净蔚蓝的蓝天上,与你灵魂同样圣洁的洁白的云儿在一起。在那里,相信你一定过的很惬意。

    忙碌疲惫如我,已经忘却了你离去的日子,只在内心深处,在偶而想起你的日子,洒下我痛切的泪滴,为你!

    清明就要临近,在这个哀悼亡灵的日子里,在这个刻意让人想起许多故去亲人的日子里,我也,又想起了你,一个花季少女的悲戚。心痛,在这一刻漫无边际的泛起。

    且让我点燃一盏心灯吧,为你圣洁的灵魂!

    2008-3-8星期六21:10

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