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。上次警察挨家挨户检查的时候并没有找到他,说明他住在山上。”我说。
“而且上次他逃进山里,大家就找不到他了。可能他在山上某个洞里。”赵晨光补充道。
“逃进山里那个是假的。这次劫持我的才是以前我遇到的那个长毛。”我说。
赵晨光托着腮,说:“逃进山里那个跟画像一模一样啊!”
我把头贴近桌子,小声的说:“靠近点儿,别告诉别人!”
等赵晨光也弯下腰,把头贴近桌面,我才低声的说:“我以前以为长毛人是好人,所以警察说要抓他的时候,我故意胡乱说他的长相。谁知道,有人装扮得跟我胡乱说的一模一样。但是,现在我知道长毛人是个坏蛋。现在外面贴的通缉令上才是他真正的模样。”
“你这样做是不是违法了呀?”赵晨光问。
“嘘——不许说出去。这件事只有你知道,我知道。要是传出去了,一定是你走漏的风声。到时候,别怪我跟你翻脸!”我说。
“我不会说的。我不会说的。”赵晨光赶忙直起腰来,摆着双手说,“上次警察找到假发和假胡须。这个真的长毛人会不会也是化妆成那样的?会不会这两个长毛人实际上就是同一个人?”
“你说对了。据我猜测,应该是真长毛人用假发和假胡须把自己装扮成假长毛人。”我说。
赵晨光惊讶的看着我,说:“你比得上福尔摩斯了!可是,真长毛人也可能是戴的假发和假胡须啊。”
我得意的从包里拿出拉链袋,说:“看,这是我在车里找到的两根头发,应该是长毛人的。我仔细看过,有发根,是真的毛发。只要拿着这个去做DNA化验,就能知道谁是长毛人了。我准备把其中一根交给警方。”
赵晨光紧张的说:“你——怎么知道是长毛人的毛发?”
“很简单。我的头发更黑更长。”我说,“你紧张什么?”
我看看他的头发,再看看拉链袋里的头发,都是深棕色,长度也差不多:“难道你就是长毛人?”
赵晨光害怕的大叫起来:“不要冤枉我!我在车里坐过,当然有可能掉两根头发在车里。这可能就是我的头发,根本不是什么长毛人的!”
“如果你不是长毛人,你就要证明给我看。”我说。
“怎么证明?”赵晨光哭丧着脸说。
“跟我一起到山里去找长毛。如果找到了,就证明你是清白的。”我说。
“这跟大海捞针有什么两样?”赵晨光都快哭出来了,“比参加越野跑比赛得冠军还难。”
我想了想,说:“我们都报名参加九月的白塔山越野跑比赛。每天上午一起去山上跑步。说不定能碰到长毛。”
“还是这样吧。如果我比赛进了前三名,就证明我不是长毛。好吗?”赵晨光几乎哀求的说。
“你比赛进前三名跟你是不是长毛有什么关系?一点逻辑都没有。”我摊开手说。
“我很少跑步,要是能进前三名已经是奇迹了!你就答应吧!我从明天开始,每天坚持刻苦训练。你知道吗,我要付出多少辛苦才可能达到这个目标?”赵晨光苦苦哀求。
“好吧。明天早晨七点在楼下集合。”我说。
赵晨光终于“破涕为笑”,拿起筷子吃了一口粉丝,然后大叫一声把粉丝吐了出来。
“好恶心啊!你在干嘛?”我喝斥道。
“刺!”赵晨光指着嘴唇说,“一根刺扎到嘴唇里了。”
“谁叫你不磨筷子!”我说,“□□就行了。”
“我看不见啊!”赵晨光摸着自己的嘴唇,四下张望着找镜子。
“我帮你吧。”我从包里翻出眉毛夹走过去,正准备动手,被赵晨光抬起手臂挡住了。
“你,你的夹子,还没有消毒。”赵晨光说。
我忍住了,只在心里叹口气“这个穷讲究的赵晨光”,然后从包里拿出湿纸巾来擦了擦眉毛夹,说:“现在行了吧?”
他不情愿的点点头。
我一边拔刺,一边说:“不收钱的还嫌弃什么?你去医院拔刺还要交二十块钱呢。好了,□□了。”
我走回座位,见赵晨光不动筷子,也不拿勺子,静静的坐在那里。
“怎么不吃啊?”我问。
“不吃了。伤口还没愈合,不能粘油。”赵晨光说。
我深吸一口气,强忍住差点脱口而出的一大串心里话,说:“我也不想吃了。回家吧。”
回到家里,我失望的把装着头发的拉链袋扔进了垃圾桶。
----
第二天早晨七点,我和魏薇一起出门。魏薇去上班,我去跑步。走到一楼,赵晨光也出来了。我见他脸上油光光的,便问:“你是抹油了还是擦粉底了?”
“是防晒霜。”他镇定的说,“你也摸了,是吧?”
我转过脸,没有回答,心里想:偷懒没涂防晒霜。怪不得他比我还白,这么会保养!
一路上,赵晨光一直在喊跑不动了,才跑到半山腰,就非要下山了。
回到家里还有很多空余时间,于是,我拿出大提琴,拉起了《星球大战》的主题曲。不知道是谁,也用小提琴拉起了《星球大战》的主题曲。这种就要出征去战斗的感觉太符合我现在的心情了。我忍不住又拉了一遍。窗外的小提琴声也重复了一遍。我又拉了一遍。小提琴也又重复了一遍。就这样我演奏一遍,他演奏一遍,我已经记不清到底重复了多少遍。直到窗外有人大喊:“烦不烦?不要再单曲循环了好不好?”
我笑了笑,又拉起n的《》。我刚拉完,窗外的小提琴拉起了n的另一首歌曲《Leaf》。接着,我演奏了迪斯尼动画片《木偶奇遇记》里的《I’ve》。之后,小提琴又演奏了《木偶奇遇记》里的《》。我站起来,走到窗前,却听不出来小提琴声来自哪里。
。上次警察挨家挨户检查的时候并没有找到他,说明他住在山上。”我说。
“而且上次他逃进山里,大家就找不到他了。可能他在山上某个洞里。”赵晨光补充道。
“逃进山里那个是假的。这次劫持我的才是以前我遇到的那个长毛。”我说。
赵晨光托着腮,说:“逃进山里那个跟画像一模一样啊!”
我把头贴近桌子,小声的说:“靠近点儿,别告诉别人!”
等赵晨光也弯下腰,把头贴近桌面,我才低声的说:“我以前以为长毛人是好人,所以警察说要抓他的时候,我故意胡乱说他的长相。谁知道,有人装扮得跟我胡乱说的一模一样。但是,现在我知道长毛人是个坏蛋。现在外面贴的通缉令上才是他真正的模样。”
“你这样做是不是违法了呀?”赵晨光问。
“嘘——不许说出去。这件事只有你知道,我知道。要是传出去了,一定是你走漏的风声。到时候,别怪我跟你翻脸!”我说。
“我不会说的。我不会说的。”赵晨光赶忙直起腰来,摆着双手说,“上次警察找到假发和假胡须。这个真的长毛人会不会也是化妆成那样的?会不会这两个长毛人实际上就是同一个人?”
“你说对了。据我猜测,应该是真长毛人用假发和假胡须把自己装扮成假长毛人。”我说。
赵晨光惊讶的看着我,说:“你比得上福尔摩斯了!可是,真长毛人也可能是戴的假发和假胡须啊。”
我得意的从包里拿出拉链袋,说:“看,这是我在车里找到的两根头发,应该是长毛人的。我仔细看过,有发根,是真的毛发。只要拿着这个去做DNA化验,就能知道谁是长毛人了。我准备把其中一根交给警方。”
赵晨光紧张的说:“你——怎么知道是长毛人的毛发?”
“很简单。我的头发更黑更长。”我说,“你紧张什么?”
我看看他的头发,再看看拉链袋里的头发,都是深棕色,长度也差不多:“难道你就是长毛人?”
赵晨光害怕的大叫起来:“不要冤枉我!我在车里坐过,当然有可能掉两根头发在车里。这可能就是我的头发,根本不是什么长毛人的!”
“如果你不是长毛人,你就要证明给我看。”我说。
“怎么证明?”赵晨光哭丧着脸说。
“跟我一起到山里去找长毛。如果找到了,就证明你是清白的。”我说。
“这跟大海捞针有什么两样?”赵晨光都快哭出来了,“比参加越野跑比赛得冠军还难。”
我想了想,说:“我们都报名参加九月的白塔山越野跑比赛。每天上午一起去山上跑步。说不定能碰到长毛。”
“还是这样吧。如果我比赛进了前三名,就证明我不是长毛。好吗?”赵晨光几乎哀求的说。
“你比赛进前三名跟你是不是长毛有什么关系?一点逻辑都没有。”我摊开手说。
“我很少跑步,要是能进前三名已经是奇迹了!你就答应吧!我从明天开始,每天坚持刻苦训练。你知道吗,我要付出多少辛苦才可能达到这个目标?”赵晨光苦苦哀求。
“好吧。明天早晨七点在楼下集合。”我说。
赵晨光终于“破涕为笑”,拿起筷子吃了一口粉丝,然后大叫一声把粉丝吐了出来。
“好恶心啊!你在干嘛?”我喝斥道。
“刺!”赵晨光指着嘴唇说,“一根刺扎到嘴唇里了。”
“谁叫你不磨筷子!”我说,“□□就行了。”
“我看不见啊!”赵晨光摸着自己的嘴唇,四下张望着找镜子。
“我帮你吧。”我从包里翻出眉毛夹走过去,正准备动手,被赵晨光抬起手臂挡住了。
“你,你的夹子,还没有消毒。”赵晨光说。
我忍住了,只在心里叹口气“这个穷讲究的赵晨光”,然后从包里拿出湿纸巾来擦了擦眉毛夹,说:“现在行了吧?”
他不情愿的点点头。
我一边拔刺,一边说:“不收钱的还嫌弃什么?你去医院拔刺还要交二十块钱呢。好了,□□了。”
我走回座位,见赵晨光不动筷子,也不拿勺子,静静的坐在那里。
“怎么不吃啊?”我问。
“不吃了。伤口还没愈合,不能粘油。”赵晨光说。
我深吸一口气,强忍住差点脱口而出的一大串心里话,说:“我也不想吃了。回家吧。”
回到家里,我失望的把装着头发的拉链袋扔进了垃圾桶。
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第二天早晨七点,我和魏薇一起出门。魏薇去上班,我去跑步。走到一楼,赵晨光也出来了。我见他脸上油光光的,便问:“你是抹油了还是擦粉底了?”
“是防晒霜。”他镇定的说,“你也摸了,是吧?”
我转过脸,没有回答,心里想:偷懒没涂防晒霜。怪不得他比我还白,这么会保养!
一路上,赵晨光一直在喊跑不动了,才跑到半山腰,就非要下山了。
回到家里还有很多空余时间,于是,我拿出大提琴,拉起了《星球大战》的主题曲。不知道是谁,也用小提琴拉起了《星球大战》的主题曲。这种就要出征去战斗的感觉太符合我现在的心情了。我忍不住又拉了一遍。窗外的小提琴声也重复了一遍。我又拉了一遍。小提琴也又重复了一遍。就这样我演奏一遍,他演奏一遍,我已经记不清到底重复了多少遍。直到窗外有人大喊:“烦不烦?不要再单曲循环了好不好?”
我笑了笑,又拉起n的《》。我刚拉完,窗外的小提琴拉起了n的另一首歌曲《Leaf》。接着,我演奏了迪斯尼动画片《木偶奇遇记》里的《I’ve》。之后,小提琴又演奏了《木偶奇遇记》里的《》。我站起来,走到窗前,却听不出来小提琴声来自哪里。