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和脏话。而我再怎么不喜欢,也只是说句讨厌而已。我不会骂人。
那些年代,不只我的内心感知着一切。我知道,更深的是父母。后来,母亲终于自杀了。我握着母亲留给我的家里最后的几十块钱在学校里哭得窒息,喘不上气。老师放我回家,我破门而入看到空空黑暗的房间和母亲留下的字迹:我死后,带着孩子回北京。然后奔走在各个亲戚之间寻找帮助,恐惧到极点。那些不好的画面瞬间全部充斥在脑海里。我哭着闯进每个亲戚家里,等待着父亲的回来。
父亲在姥姥的坟前找到了母亲。幸亏卖安眠药的医生看出异样,不卖给母亲很多药。母亲才得以活过来。
这一切,我一直隐藏了将近十年。只字未提。我想父母的心里我是个性格大大咧咧的孩子,因为他们总是说我不喜欢出门,不爱说话,连家里的亲戚都认不过来,认为我不记事,什么都不放在心上。他们错了。越是平静的表面,越有复杂的内心。
这些,我仍然会窒息。
我所有阴霾的启蒙全部来源于家庭。可我,从来不说。
后来,祖父在雪地里摔倒了,从此躺在了床上。母亲担当起了伺候老人的责任。我亲眼看着父母无微不至的对老人的孝敬,虽然祖父没疼过我,但我仍旧细心的照顾他。祖父吃饭的时候要坐起来,但他动不了,我抱着他一百多斤的身体起来。从小我被当男孩使唤,练就了男孩的力气。
我下学了,用一纸北京电视广播学院的录取通知书隐瞒了一切。通知书上的学费是1万。我用这个天文数字拒绝了去上学。家里也确实没有这个条件,于是我如愿辍学了。父亲一直认为对不起我,而说对不起的应该是我。那张通知书,其实只要填志愿的时候写上就会被录取。而我选择了北京,是别有用心。我知道,那的费用高。而这是父母答应我辍学的唯一理由。
开始工作。做过理发店的洗头工,干过饭店里的服务员,出去卖过鞋。那些和父亲去外面的日子最快乐,领略了外面世界的许多风光。去过济南,北京三河,去了湖北,襄樊。最难忘那些南方小镇,那些满池的荷花和水牛,难懂流利的方言,黑暗狭小的楼房,羞涩年轻的车夫。温和湿润的小镇。我喜欢。或许从那时候开始就埋下了对南方城市向往的情结。最不能忍受的是在舅舅家的饭店里做服务员的日子。舅母是个心狠手辣的人,因为邻居家的猫偷吃了她的鱼,她摆了老鼠夹,举起木棒狠狠地朝猫的头抡了下去,猫悠长的惨叫,让我害怕她。天知道我多么喜欢这些小动物!她对动物尚且这样残忍,又能怎样善待人?
呼啸着大风的冬天的早晨,她要我在院子里宰鱼。很多很多鱼倒在大铁盆里,带鱼,大、小黄花,身上都裹着冰。宰鱼的水是院子里冻了一夜的塑料桶里的水。我用铁舀砸破面上十几厘米的冰块,用它们宰鱼。干活的时候穿羽绒服不方便,只穿了一件毛衣,然后吹着风在冬天的冰水里摸那些僵硬的尸体。还要挨骂,她说我动作慢。
我把这件事情讲给宿舍的同事听时,她们说,怎么像万恶的旧社会?无言以对。
终于逃离了那里。来了天津。然后一直待了将近三年。起初还是个公司里的操作工,我一直不服命运,换了一家公司,自学计算机,做了一名文员。我知道这并不算什么,我的理想比这要遥远的多,这只是刚刚起步。但也迷茫了,站在这个位置已经一年多了,提高的只是工作的速度而不是质量了,因为已经把办公自动化的东西运用自如了,没什么可以提高的了。知识改变命运。我在想,我现在可以挣钱了,该去学点什么充实自己。
我一直在为别人而活。没考虑过自己。当有人质问我,为你自己活一次的时候,想哭。习惯了,无力更改了。
祖父同我们住了两年去世了。没有得病,没有痛苦。很安详的就在一个晚上去了。这或许是人最好的结果。现在父亲的父母又住在了家里。他们有六个儿子,却只有父亲养他们。想当年是你们让我们全家逃难似的躲到河北,可是父亲仍旧伺候你们。我抱着父亲说,爸,你老了我养你。弟弟站了过来,我知道他想说什么,我抢先告诉他,你一边歇着去。爸妈一直是我的榜样,我知道我要向他们孝敬老人那样孝敬他们,不可以忤逆他们,不可以让他们生气,不可以嫁的远远的,怕像当年母亲那样受尽委屈。
这样的意念告诉我,遥远的你,无论我多爱,我都不能和你在一起。
我说,妈,你还恨爷爷奶奶吗?
母亲说,不恨了。都十年了。他们都老了。
我终于将这些往事,这些积压在心底沉重的痛叙述干净了。很难过。我不知道,我的明天,也是否可以干净了。阴云背后的阳光,可以,照进来了吗?15:042008-1-4
和脏话。而我再怎么不喜欢,也只是说句讨厌而已。我不会骂人。
那些年代,不只我的内心感知着一切。我知道,更深的是父母。后来,母亲终于自杀了。我握着母亲留给我的家里最后的几十块钱在学校里哭得窒息,喘不上气。老师放我回家,我破门而入看到空空黑暗的房间和母亲留下的字迹:我死后,带着孩子回北京。然后奔走在各个亲戚之间寻找帮助,恐惧到极点。那些不好的画面瞬间全部充斥在脑海里。我哭着闯进每个亲戚家里,等待着父亲的回来。
父亲在姥姥的坟前找到了母亲。幸亏卖安眠药的医生看出异样,不卖给母亲很多药。母亲才得以活过来。
这一切,我一直隐藏了将近十年。只字未提。我想父母的心里我是个性格大大咧咧的孩子,因为他们总是说我不喜欢出门,不爱说话,连家里的亲戚都认不过来,认为我不记事,什么都不放在心上。他们错了。越是平静的表面,越有复杂的内心。
这些,我仍然会窒息。
我所有阴霾的启蒙全部来源于家庭。可我,从来不说。
后来,祖父在雪地里摔倒了,从此躺在了床上。母亲担当起了伺候老人的责任。我亲眼看着父母无微不至的对老人的孝敬,虽然祖父没疼过我,但我仍旧细心的照顾他。祖父吃饭的时候要坐起来,但他动不了,我抱着他一百多斤的身体起来。从小我被当男孩使唤,练就了男孩的力气。
我下学了,用一纸北京电视广播学院的录取通知书隐瞒了一切。通知书上的学费是1万。我用这个天文数字拒绝了去上学。家里也确实没有这个条件,于是我如愿辍学了。父亲一直认为对不起我,而说对不起的应该是我。那张通知书,其实只要填志愿的时候写上就会被录取。而我选择了北京,是别有用心。我知道,那的费用高。而这是父母答应我辍学的唯一理由。
开始工作。做过理发店的洗头工,干过饭店里的服务员,出去卖过鞋。那些和父亲去外面的日子最快乐,领略了外面世界的许多风光。去过济南,北京三河,去了湖北,襄樊。最难忘那些南方小镇,那些满池的荷花和水牛,难懂流利的方言,黑暗狭小的楼房,羞涩年轻的车夫。温和湿润的小镇。我喜欢。或许从那时候开始就埋下了对南方城市向往的情结。最不能忍受的是在舅舅家的饭店里做服务员的日子。舅母是个心狠手辣的人,因为邻居家的猫偷吃了她的鱼,她摆了老鼠夹,举起木棒狠狠地朝猫的头抡了下去,猫悠长的惨叫,让我害怕她。天知道我多么喜欢这些小动物!她对动物尚且这样残忍,又能怎样善待人?
呼啸着大风的冬天的早晨,她要我在院子里宰鱼。很多很多鱼倒在大铁盆里,带鱼,大、小黄花,身上都裹着冰。宰鱼的水是院子里冻了一夜的塑料桶里的水。我用铁舀砸破面上十几厘米的冰块,用它们宰鱼。干活的时候穿羽绒服不方便,只穿了一件毛衣,然后吹着风在冬天的冰水里摸那些僵硬的尸体。还要挨骂,她说我动作慢。
我把这件事情讲给宿舍的同事听时,她们说,怎么像万恶的旧社会?无言以对。
终于逃离了那里。来了天津。然后一直待了将近三年。起初还是个公司里的操作工,我一直不服命运,换了一家公司,自学计算机,做了一名文员。我知道这并不算什么,我的理想比这要遥远的多,这只是刚刚起步。但也迷茫了,站在这个位置已经一年多了,提高的只是工作的速度而不是质量了,因为已经把办公自动化的东西运用自如了,没什么可以提高的了。知识改变命运。我在想,我现在可以挣钱了,该去学点什么充实自己。
我一直在为别人而活。没考虑过自己。当有人质问我,为你自己活一次的时候,想哭。习惯了,无力更改了。
祖父同我们住了两年去世了。没有得病,没有痛苦。很安详的就在一个晚上去了。这或许是人最好的结果。现在父亲的父母又住在了家里。他们有六个儿子,却只有父亲养他们。想当年是你们让我们全家逃难似的躲到河北,可是父亲仍旧伺候你们。我抱着父亲说,爸,你老了我养你。弟弟站了过来,我知道他想说什么,我抢先告诉他,你一边歇着去。爸妈一直是我的榜样,我知道我要向他们孝敬老人那样孝敬他们,不可以忤逆他们,不可以让他们生气,不可以嫁的远远的,怕像当年母亲那样受尽委屈。
这样的意念告诉我,遥远的你,无论我多爱,我都不能和你在一起。
我说,妈,你还恨爷爷奶奶吗?
母亲说,不恨了。都十年了。他们都老了。
我终于将这些往事,这些积压在心底沉重的痛叙述干净了。很难过。我不知道,我的明天,也是否可以干净了。阴云背后的阳光,可以,照进来了吗?15:042008-1-4