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    走在生命的边缘,领悟生命之真谛,感受生命之珍贵,与死神察肩而过,珍惜生命爱妈妈。

    暴雨过后,风轻轻地吹,疯狂的世界在一个瞬间平静了。过分的清静让人感到非常的孤独,无需繁星陪伴,空灵的心承载不了太多的东西。轻启帘子,玉兰树上还有雨水不停地滴落,传来稀稀落落的声音,天空却开始明朗了,窗口有一抹淡淡的月光折射在窗玻璃上,我还是看到了自己的影子,月光在微笑的脸上轻荡着,世界安静了,安静的听得到自己的呼吸声。玉兰的枝头还有一个谁的影子在颤悠,我微笑着挥挥手,关窗,喧哗阻隔在窗玻璃外,我在自己的世界里遨游。

    夜深了,再次蹉跎在文字里不愿出来。我独自沉静在文字里,或许无形中就给自己穿上了一件凄丽的孤独的外衣。心被包裹在厚厚的孤独外衣下,阻隔在喧哗的世界外,为自己找了一片宁静的天空。享受着淡淡的伤,淡淡的愁,淡淡的美,淡淡的情愫,陪伴在每一个漆黑的夜里,聆听自己的心声。那只有自己才听得到的声音,传达不了多远,但足以弥漫在整片空间里。

    总喜欢这样驰骋在自己的世界里,轻轻地敲打着键盘,也敲打着那一份特别的孤独。

    是孤独吗?怎么那么的心情爽朗;是孤独吗?独自面对空白稿纸心情怎么会那么的激动神往;是孤独吗?心中怎么会有些许幸福感想;是孤独吗?渴望静静地抒发情感最微妙之处;是孤独吗?怎么会有这么多感想要并发

    陪伴着夜风轻吟低唱,心灵的文字在漆黑的夜空中独舞,我是舞者,也是唯一观众,世界是安静的,哦,原来安静也竟然这么美

    我承认,我是孤独的,但不寂寞。孤独,是一种安静的美,我在享受着每一份独处的时光,孤独地绽放着最初的梦。

    今天是妈妈住院第九天,从表象看妈妈身体确实好多了,其实,我心里明白妈妈以后再也不可能像从前一样,自由活动。经过这么多次抢救昏迷的妈妈身体明显衰老了许多,望着憔悴的妈妈,我心疼痛无比。

    前几天晚上值班还需要两个人,现在一个人就可以,今天是6月9日该我值班,妹妹、弟弟、哥哥晚上都回家,安静的病房只有我和妈妈。妈妈今天心情非常好,与我讲了许多话。妈妈从好转以后所讲的话语,脑子反映有明显迟钝,但愿这是一个过程。

    妈妈与我讲了她不幸的童年。在妈妈刚来到这个世界四个月的时候,妈妈的妈妈也就是我姥姥因病去世了。后来老爷又相继娶了我两个姥姥。在封建时代只要有钱,只要有许多土地,娶两个三个是很正常的。

    妈妈是不幸的,不幸的是姥姥过早去世,使母亲少了些许的母爱。妈妈又是幸运的,幸运的是两位姥姥对妈妈都很好,以至后来两位姥姥的孩子,也就是我的四个舅舅对妈妈都很尊重。有什么事情,首先会征求妈妈的意见,有什么好吃的都很照顾我的母亲。

    在特别的环境长大,有着苦难的身世,妈妈养成了刚强的性格。生活中不管遇到什么事情,有什么委屈妈妈都会冷静处理。妈妈是刚强的,但是,当讲到舅舅们都去学堂时,妈妈做完家务活后,妈妈又是很孤独的。孤独中,妈妈总会想起老爷对母亲讲姥姥的面貌,总让母亲想,如果有妈妈该多好啊

    在敲击键盘很多时候世界是安静的,安静的听得到自己的心跳声。窗外偶尔发出不明物的响声,今晚注定失眠在漆黑的窗前。活在自己的世界里太长时间,让很多人感觉我的日子过得沉闷了,好好倾诉倾诉,儿子说我有写文章之瘾,说我因为太孤独所以才有写作之灵感。

    文字如我知己,向知己倾诉还需要什么调节之情感吗?身边有文字,就有希望就有梦想,文字虽然只是一种寄托。我想够了,既然有寄托生活就有奔头,虽孤独,但是不是一种寂寞,是一种美的享受。

    孤独中,总让想起在很久很久以前,与妈妈一起在雷鸣交加的深夜去田野收地瓜干,磅礴大雨,一个伸手不见五指的深夜,为了枪收即将晒干的地瓜干,我与母亲什么都不顾。也就是从那时起,我特别害怕孤独,更害怕雷鸣交加的雨夜。

    也就是从那时起,我对温柔的小雨爱在心中。在雨中敞开思绪,在雨中享受那份特别孤独,在下雨的时候,泪眼浏览曾经纪录的文字,在雨中独自享受那份独自的静。

    今晚的病房让人无比惧怕,内心中最害怕的就是这种寂寞,害怕这样面对生命边缘的一个地方。人坐在空荡荡的房间,静的只剩自己敲键盘的声音。在这寂静里,感觉我随时会窒息,因为心疼痛的让我几乎无法呼吸,我的身体与内心只能... -->>

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