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要不是,我没办法使用这里的东西,我一定让你见识一下,谁才是真正的马路杀手。

    我把脸一板:“你忘记我们是来做什么的了么?赶快把车倒出去!”

    于是,他又撞坏了一扇门。

    可怜的宾利车,咋不把安全气囊弹出来,让牛一方吃回瘪呢?

    牛一方走回到我身边的时候,表情很不友好。我心中暗乐,谁让你没事偷听我的。这一句,自然也没能躲过他的偷听,小家伙脸上的黑线,更浓了。

    于是,作为老大哥,我带着一脸歉意,很不好意思地对他说:“小牛,再去附近,找面大点的镜子吧!这镜子太小,看着不方便。”

    牛一方……

    把他支走了,我的日子也不好过。

    我很快发现,当他再次走出大厅后,他放在我手中的那两面镜子,就再也不动了,竖立在它们最后所处的空间位置上。我用尽了气力,也移动不了它们半分。

    早知如此,我还不如跟着牛一方出去呢。

    还好,刚才在车上的时候,我就把肚子填饱了。

    干等着没意思。百无聊赖之下,我也萌生了坏点子。

    小镜子虽然不足以照全景,但借助它们,找到一两个坏忍者,还是可以做到的。

    我选中一个身着黑色长袍、闭目站立的中年忍者之后,便拿出范蠡“珍藏”的望远镜,比对着镜子中的景象,挪到了这家伙的面前,然后冲着他的裤裆,尿了一泡。

    很快,他的裤子就湿了,而他自己,浑然未觉。

    这一事实,也充分验证了我之前的推断:我“抛弃”的东西,不能留在镜中世界,却可以直达现实世界中的对应空间。这个地方,越来越好玩了。

    只是,这家伙白摆出这么酷的一副造型出来,却不是位高手,太让我失望了。

    很久以后,我才知道,并不是这个叫柳生鲜的家伙没反应,而是他的反应太快了。我的那泡尿,刚刚出现在现实世界中,他就已经抽出双刀,在瞬息间,给了我连环十八击。

    另外,他所用的武器,号称无影刀,薄如蝉翼,在远距离的情况下,即便借助望远镜,我也难以从镜子中看到。

    他是武林高手,也是忍中能人。一击不中后,他自认技不如人,居然放弃抵抗,接受了我羞辱性的“馈赠”,甚至连眼皮都不抬一下。

    或许,高傲的他,想仅凭着尿液中的味道,记住对手的信息,在下一次类似的场景下,再与对方一决高下吧。

    总之,因为他的骄傲,让我得逞了。

    我还想去找下一个受害者,牛一方已经抱着一面比他还高的大镜子,走了进来。

    于此同时,刚刚还悬在空中的那两面小镜子,直接掉在了地上,摔成了好几瓣。它们的活性,果然与牛一方的距离有关。难能可贵的是,它们还有很强的记忆和判别能力,知道是被他使用中的。

    牛一方刚把镜子放下,我就从镜子中看到,一群黑乎乎的东西,冲着它,呼啸而来。(未完待续。)

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