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我能看看吗？
楼主答：可以，楼上就是，门没锁，随便参观，有需要叫我。
一旁的女士搀着男士的胳膊踩着木楼梯上去了，楼主待在堂屋熏艾草棒，楼顶传来清晰的脚步声，男士四下走了几步，biu一声把烟头扔进马桶，听见嗤啦啦烟头熄灭的声音，然后摁了一下房间抽水马桶，呼噜呼噜冲完水。听见女士的声音：我喜欢这个窗户，风景真好啊。花都伸过来，空间也挺大。男士唔了一声，坐到床上，使劲晃了晃，木板和木床发出嘎吱嘎吱的声音，楼下清晰可闻。
男士对女士说：我觉得还不够豪华，咱到旁边看看，我刚路过，觉得那家更好。
女士说好吧，挽着男士又下楼了。
临走时男士呼噜了一口痰。冲我挥挥手说：谢谢，我们再看看。一不小心看到他手腕上鹌鹑蛋大的佛珠。
楼主微笑目送。关于老房子这个问题，楼主正考虑要去裁些地毯铺一下。据说能有效减去咯吱咯吱声音。自家房子自己当然清楚了，除了奸尸不响，一般的激情动作都会咯吱。
嗯，为了各个年龄层的住客都能愉快的做他们想做的事情，楼主决定裁地毯去。
走。棍棍，先去询询价格和尺寸。 .
你很难理解两个喜欢说台湾国语的人相爱之后的温暖。只有他俩彼此明白对方的感动，就像富民县的柯景腾遇上了驻马店的沈佳宜，互相依偎，互相取暖。登记身份证是一件掐死浪漫的事情。今日房满，床单已收。雨没下，谢谢天主。棍棍在院子捉了个老鼠，耀武扬威。是时候养只灭鼠神器了。
女设计师和大师兄回来了。两个人在院子里坐着吃水果聊天。手机放在茶几上。女设计师用的是手机，大师兄的手机我不认识。闲聊天中，大师兄问设计师用的是第几代，女设计师羞涩笑笑说是4，用习惯了。对旧东西有感情，舍不得换掉。觉得陪伴了自己很久的手机像旧情人一样令人舒服。然后问大师兄：怎么没见你玩手机，是不是鄙视我们这种总是玩手机的人啊？大师兄从口袋掏出手机放桌子上，说自己没事喜欢看看书，不喜欢看手机，觉得手机展现的文字没质感。
女设计师拿着大师兄手机问：你这个是小米手机吗？
大师兄潇洒的点头，对！我和雷军是哥们儿，没办法，一有新产品出来非得给我塞，说实话，给我送手机的人多的是，我北京家里堆一堆苹果五，拆都没拆，回头你跟我回北京，你都拿走吧，我嫌占地儿。
女设计师娇羞的笑说：干嘛啊你，我要那么多手机吃啊！最多就用一个手机而已。
大师兄豪气万丈：用不了送人，送不了扔水里听响儿！
讨厌啦.........俩人又像蛞蝓一样拧巴到一起了。
房费明天到期，大师兄没说要续费，刚才又说带女设计师回北京，应该是明天就不续住了。哇，太好了，终于走了。他们一走我就去买土鸡蛋煮茶叶蛋吃啊，这两天不敢煮了，煮一锅还不够他们吃，一顿扫光，都不嫌齁的。楼主口重，煮茶鸡蛋哇哇的放盐。
生活中常能听到如此拙劣的吹牛，感觉这种假话，鬼都骗不到一个的，怎么会真的有人相信呢。就像楼主无法理解那些花几万块钱到购物店买几百块钱镯子的人一样，实在无法理解，感觉太不可思议了。今天在回复中看到一条中肯的评论，醍醐灌顶。如果一个女人非常需要有人帮忙管吃管住再购买一些小礼物，那么付出几个免费的笑脸来迎合一下付账人的吹牛，也是应该的。这样想下来，连伪装的清新浪漫都没有了。男人也许以为自己特别能行，随便吹牛就能骗到一夜*。说不定那个嗯嗯点头做天真无知状的女人心里正在森森的冷笑：傻X，你不说话还真没人知道你是个蠢货。
只能说大家都找到了自己想要的那点东西吧。楼主也去过大城市，感受过都市气息，搭乘过公共交通工具，几乎每个人的脸都是灰色的，看不到什么轻松的表情。大城市很现实，也许你不认可那种庸俗的比较方式，可人们的确是拿你的车子房子手表首饰来做为判断你的第一条件。也许你内心很棒，但没人愿意花太多的时间去了解你，因为似乎每个城市人都很累很疲倦。大家拼命的去追逐嘴自己里鄙夷的东西，这个过程一定很痛苦，但是没办法，城市的丛林法则就是这样。城市人的地位也靠这些直接的财富来奠定。不适应这套法则，必定处处碰壁，头破血流。
情侣和情侣出门。最好不要过度互相交谈，彼此七个不服八个不忿的，太容易吵架了。
女设计师说：今天在朋友圈看到一个白痴说重庆是四川的，哈哈哈哈好好笑！
罗美眉皱眉说重庆本来就是四川的,只不过打断骨头连着筋。
双方男的也够无聊的，立刻英雄气概为自己的女人出头，加入吵嘴的行列。
大师兄搬出直辖市一说来压制对方。不料有带毛痦子的沈玉琳冷笑道：直辖市才成立多少年，以前还不是四川！
双方噼里啪啦哇哇哇哇，仿佛回到了大学辩论赛。不懂，他们几个都不是四川人，何以如此激动？也许男人在女人面前都有强烈的表演欲。看多了这样的男女。都不想爱了。
出去看丢手绢去！
生活好无情，不一定爱过才沧桑。每天看到伧俗的情爱，都提不起心劲恋爱。世界大同。菌子不能免俗，听他们在公共区域吵架吵的我好低落，为什么迫不及待把自己丑陋的一面展现给对方？恋爱不是体面的事情吗？发这种牢骚很适合点支烟，可惜菌子连烟都不会抽，无法配合心境。更低落。
好困，7点就起床办退房了。那对过来维权的男女准备下去市区了，他们似乎找到了有关部门，希望退款成功。哎，看着挺正常的人，怎么就会在游客店买那种所谓传世玉镯。想来两万块对他们也不是小数目。不然也不至于特地跑回来一趟。问他们懂玉吗？二人摇头，又说导游介绍的很好。哎，导游的话就像男人的话。
楼主每天在客栈看男人哄女孩开房。看的有点灰暗了，谅解。
退完房睡不着，带棍棍去晨练，回来时买了些桃子。不料路上有人的背包挂了我的自行车，回头一看是大师兄。好惊讶。这才几点就背着包出发，我问他这是要去哪儿玩。他尴尬笑笑说退房不住了，准备回家上班啊！假期用完了。
我忙说：你还有二十块钱押金没退呢！大师兄摆摆手说不用了，让我告诉他在哪儿块坐汽车去昆明。详细的说明了路线后，塞给大师兄几个桃子路上吃，毕竟半天的车程，对城里人来说有点辛苦呢。
回家路上有点替设计师着急，她怎么每次都这样子，别人还不是吃准她中午以前绝不起床，才顺利的个个金蝉脱壳溜走了，反正甜头都尝完了。这些小青年野合的新鲜度也就是两天，不能再多了。虽说都是临时苟合，满嘴虚假承诺，但也不要搞的连个正式告别都没有，总是拍屁股走人。
幽怨着到家，推门看见设计师已经在院子刷牙了。啊，错怪了，她今天12点以前起床了。但是有什么用呢，大师兄都走了，不知道该不该告诉她路遇大师兄的事情，先跟她打招呼吧：嗨，你起床了。
女设计师漱漱口笑一下说:嗯，醒了。老板你见我男朋友了吗？我赶紧虚伪的说：没有啊？是不是出去给你买早饭了？
女设计师含糊的回答：哦，可能吧。
我接着问：你们今天还续住吗？女设计师擦擦嘴角的白沫说：不续了。
我想了想又说：你们还有二十块押金，等下我给你放院子茶几上，你离开时把钥匙挂门上就行了。
女设计师点点头上楼了。
也许是我想多了，电影里露水夫妻起床后都是潇洒的告别，谁也不挽留谁。这样也好，不用哭泣，不用争吵，不用互相折磨，也不用以死相逼，反正不相爱，就是有这点好处。虽然我祝福相爱的人，但是也很害怕看到深爱的人深深伤害彼此，多么痛心。
昨晚沈玉琳说今早要带罗美眉去海边看日出，我还叮嘱他们要穿厚点，海边风大，详细的告知了路线。这会儿已经快十点了，俩人还没起床。嘿嘿，看来昨晚是我认真了。
今天两间房都空了，中午有得打扫了，拆床单洗床单晒床单套床单。打扫客人们留下的战场，作为一个颇有经验的店主，你只要在床头摆好足够的抽纸和垃圾桶，一般他们不会给你扔下一地卫生纸，或者干脆拿你的毛巾擦拭双方的战斗武器。
之前准备给房间配点透明气球，但是街道发的免费气球劣质的令人心碎，去沃尔玛看，杜蕾斯冈本杰士邦之类的名牌气球不便宜，正在纠结这个事情，如果我买了名牌气球配备在客房，收费的话，不好意思，破坏清新气氛，不收费的话我成本有点高。哎，纠结，要不我在院子的公共卫生间装个自动售套机？这东西哪儿有啊？
我能看看吗？
楼主答：可以，楼上就是，门没锁，随便参观，有需要叫我。
一旁的女士搀着男士的胳膊踩着木楼梯上去了，楼主待在堂屋熏艾草棒，楼顶传来清晰的脚步声，男士四下走了几步，biu一声把烟头扔进马桶，听见嗤啦啦烟头熄灭的声音，然后摁了一下房间抽水马桶，呼噜呼噜冲完水。听见女士的声音：我喜欢这个窗户，风景真好啊。花都伸过来，空间也挺大。男士唔了一声，坐到床上，使劲晃了晃，木板和木床发出嘎吱嘎吱的声音，楼下清晰可闻。
男士对女士说：我觉得还不够豪华，咱到旁边看看，我刚路过，觉得那家更好。
女士说好吧，挽着男士又下楼了。
临走时男士呼噜了一口痰。冲我挥挥手说：谢谢，我们再看看。一不小心看到他手腕上鹌鹑蛋大的佛珠。
楼主微笑目送。关于老房子这个问题，楼主正考虑要去裁些地毯铺一下。据说能有效减去咯吱咯吱声音。自家房子自己当然清楚了，除了奸尸不响，一般的激情动作都会咯吱。
嗯，为了各个年龄层的住客都能愉快的做他们想做的事情，楼主决定裁地毯去。
走。棍棍，先去询询价格和尺寸。 .
你很难理解两个喜欢说台湾国语的人相爱之后的温暖。只有他俩彼此明白对方的感动，就像富民县的柯景腾遇上了驻马店的沈佳宜，互相依偎，互相取暖。登记身份证是一件掐死浪漫的事情。今日房满，床单已收。雨没下，谢谢天主。棍棍在院子捉了个老鼠，耀武扬威。是时候养只灭鼠神器了。
女设计师和大师兄回来了。两个人在院子里坐着吃水果聊天。手机放在茶几上。女设计师用的是手机，大师兄的手机我不认识。闲聊天中，大师兄问设计师用的是第几代，女设计师羞涩笑笑说是4，用习惯了。对旧东西有感情，舍不得换掉。觉得陪伴了自己很久的手机像旧情人一样令人舒服。然后问大师兄：怎么没见你玩手机，是不是鄙视我们这种总是玩手机的人啊？大师兄从口袋掏出手机放桌子上，说自己没事喜欢看看书，不喜欢看手机，觉得手机展现的文字没质感。
女设计师拿着大师兄手机问：你这个是小米手机吗？
大师兄潇洒的点头，对！我和雷军是哥们儿，没办法，一有新产品出来非得给我塞，说实话，给我送手机的人多的是，我北京家里堆一堆苹果五，拆都没拆，回头你跟我回北京，你都拿走吧，我嫌占地儿。
女设计师娇羞的笑说：干嘛啊你，我要那么多手机吃啊！最多就用一个手机而已。
大师兄豪气万丈：用不了送人，送不了扔水里听响儿！
讨厌啦.........俩人又像蛞蝓一样拧巴到一起了。
房费明天到期，大师兄没说要续费，刚才又说带女设计师回北京，应该是明天就不续住了。哇，太好了，终于走了。他们一走我就去买土鸡蛋煮茶叶蛋吃啊，这两天不敢煮了，煮一锅还不够他们吃，一顿扫光，都不嫌齁的。楼主口重，煮茶鸡蛋哇哇的放盐。
生活中常能听到如此拙劣的吹牛，感觉这种假话，鬼都骗不到一个的，怎么会真的有人相信呢。就像楼主无法理解那些花几万块钱到购物店买几百块钱镯子的人一样，实在无法理解，感觉太不可思议了。今天在回复中看到一条中肯的评论，醍醐灌顶。如果一个女人非常需要有人帮忙管吃管住再购买一些小礼物，那么付出几个免费的笑脸来迎合一下付账人的吹牛，也是应该的。这样想下来，连伪装的清新浪漫都没有了。男人也许以为自己特别能行，随便吹牛就能骗到一夜*。说不定那个嗯嗯点头做天真无知状的女人心里正在森森的冷笑：傻X，你不说话还真没人知道你是个蠢货。
只能说大家都找到了自己想要的那点东西吧。楼主也去过大城市，感受过都市气息，搭乘过公共交通工具，几乎每个人的脸都是灰色的，看不到什么轻松的表情。大城市很现实，也许你不认可那种庸俗的比较方式，可人们的确是拿你的车子房子手表首饰来做为判断你的第一条件。也许你内心很棒，但没人愿意花太多的时间去了解你，因为似乎每个城市人都很累很疲倦。大家拼命的去追逐嘴自己里鄙夷的东西，这个过程一定很痛苦，但是没办法，城市的丛林法则就是这样。城市人的地位也靠这些直接的财富来奠定。不适应这套法则，必定处处碰壁，头破血流。
情侣和情侣出门。最好不要过度互相交谈，彼此七个不服八个不忿的，太容易吵架了。
女设计师说：今天在朋友圈看到一个白痴说重庆是四川的，哈哈哈哈好好笑！
罗美眉皱眉说重庆本来就是四川的,只不过打断骨头连着筋。
双方男的也够无聊的，立刻英雄气概为自己的女人出头，加入吵嘴的行列。
大师兄搬出直辖市一说来压制对方。不料有带毛痦子的沈玉琳冷笑道：直辖市才成立多少年，以前还不是四川！
双方噼里啪啦哇哇哇哇，仿佛回到了大学辩论赛。不懂，他们几个都不是四川人，何以如此激动？也许男人在女人面前都有强烈的表演欲。看多了这样的男女。都不想爱了。
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好困，7点就起床办退房了。那对过来维权的男女准备下去市区了，他们似乎找到了有关部门，希望退款成功。哎，看着挺正常的人，怎么就会在游客店买那种所谓传世玉镯。想来两万块对他们也不是小数目。不然也不至于特地跑回来一趟。问他们懂玉吗？二人摇头，又说导游介绍的很好。哎，导游的话就像男人的话。
楼主每天在客栈看男人哄女孩开房。看的有点灰暗了，谅解。
退完房睡不着，带棍棍去晨练，回来时买了些桃子。不料路上有人的背包挂了我的自行车，回头一看是大师兄。好惊讶。这才几点就背着包出发，我问他这是要去哪儿玩。他尴尬笑笑说退房不住了，准备回家上班啊！假期用完了。
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回家路上有点替设计师着急，她怎么每次都这样子，别人还不是吃准她中午以前绝不起床，才顺利的个个金蝉脱壳溜走了，反正甜头都尝完了。这些小青年野合的新鲜度也就是两天，不能再多了。虽说都是临时苟合，满嘴虚假承诺，但也不要搞的连个正式告别都没有，总是拍屁股走人。
幽怨着到家，推门看见设计师已经在院子刷牙了。啊，错怪了，她今天12点以前起床了。但是有什么用呢，大师兄都走了，不知道该不该告诉她路遇大师兄的事情，先跟她打招呼吧：嗨，你起床了。
女设计师漱漱口笑一下说:嗯，醒了。老板你见我男朋友了吗？我赶紧虚伪的说：没有啊？是不是出去给你买早饭了？
女设计师含糊的回答：哦，可能吧。
我接着问：你们今天还续住吗？女设计师擦擦嘴角的白沫说：不续了。
我想了想又说：你们还有二十块押金，等下我给你放院子茶几上，你离开时把钥匙挂门上就行了。
女设计师点点头上楼了。
也许是我想多了，电影里露水夫妻起床后都是潇洒的告别，谁也不挽留谁。这样也好，不用哭泣，不用争吵，不用互相折磨，也不用以死相逼，反正不相爱，就是有这点好处。虽然我祝福相爱的人，但是也很害怕看到深爱的人深深伤害彼此，多么痛心。
昨晚沈玉琳说今早要带罗美眉去海边看日出，我还叮嘱他们要穿厚点，海边风大，详细的告知了路线。这会儿已经快十点了，俩人还没起床。嘿嘿，看来昨晚是我认真了。
今天两间房都空了，中午有得打扫了，拆床单洗床单晒床单套床单。打扫客人们留下的战场，作为一个颇有经验的店主，你只要在床头摆好足够的抽纸和垃圾桶，一般他们不会给你扔下一地卫生纸，或者干脆拿你的毛巾擦拭双方的战斗武器。
之前准备给房间配点透明气球，但是街道发的免费气球劣质的令人心碎，去沃尔玛看，杜蕾斯冈本杰士邦之类的名牌气球不便宜，正在纠结这个事情，如果我买了名牌气球配备在客房，收费的话，不好意思，破坏清新气氛，不收费的话我成本有点高。哎，纠结，要不我在院子的公共卫生间装个自动售套机？这东西哪儿有啊？